¿qué me dice usted?

- ¿señor Mendigucha?

- al aparato.

- ¿es usted?

- ya le he dicho que sí, aunque me gustaría que rectificara mi apellido en su base de datos, porque...

- Muy buenas tardes señor Mendichuga, le llamo del Departamento de Calidad de Telefónica, porque nos han comunicado que ha dado usted de baja su linea ADSL, ¿es esto así, señor Medina?

- Si, es correcto.

- Pues verá, queríamos ofrecerle tres meses de ADSL gratis, en premio a la fidelidad, ya que hemos visto que usted lleva con nosotros desde que reinó Carolo, ¿que me dice, señor Munilla?

- Que tienen ustedes más morro que Espinete, y que me apetecen más otros regalos, como una placa de plata con mi nombre para poner encima de la tele.

- Lo más parecido que tenemos a esto es una reproducción de un listín en alpaca o unos posavasos, ¿que me dice usted, señor Malumbres?

- Lo hacemos con 12 meses de ADSL gratis y un bono de cinco noches en Paradores, ¿qué me dice usted, señorita...?

- Telefónica.

- señorita Telefónica?

- Que lo tengo que comentar en la reunión de los jueves del departamento de Calidad, y que le llamaremos con nuesta propuesta definitiva, que sin duda le interesará, señor Mendilibar. ¿Necesita alguna cosa más?

- Pero si me ha llamado usted, si yo no necesito nada, si yo...

- Muy bien, muchas gracias por atendernos, señor Ribagorza, y recuerde la canción: Te - le - foo - ni - caaa.

Hasta hoy. Tengo 12 llamadas perdidas del 1004 y no me atrevo a llamar.