- ¿señor Mendigutxia?
- No me lo puedo creer, ¿ha dicho usted Mendigutxia?
- Sí. ¿No es usted el señor Mendigutxia?
- Sí, sí, y quiero comunicarle emocionado que es usted la ganadora de un jamón de Guijuelo de pata negra que tenía aquí guardado para la primera comercial que me llamara por teléfono para vender cualquier cabra a horas intempestivas pronunciando mi apellido correctamente, ¿qué me dice, señorita...?
- señorita Vélez, señor Mendigutxia. Me parece estupendo lo del jamón, pero yo llamaba de Euskaltel para preguntarle, señor Mendigutxia...
- Y encima tres veces en dos frases. Es usted una artista. Y me va a dar ahora mismo su número de comercial para que le envíe el jamón con unas rosas.
- Ya, verá, es que yo quería comentarle que además de los treinta canales de la televisión de Euskaltel puede usted beneficiarse de una estupenda promoción de bienvenida para disfrutar de otros sesenta canales...
- No, no, el número, el número de comercial, no los canales de la tele.
- Que digo que puede usted ver noventa canales por el precio de treinta...
- No se hable más. Y le comento, señorita Vélez, que le envío de regalo adicional una botellita de fino La Ina que me sobró de la cesta de Navidad, y un licor de bellota a medio empezar que no se bebe nadie en mi casa.
- Bueno, pero... ¿y qué me dice usted de la oferta, señor Mendigutxia?
- ¿La de los 90 canales? Que no me interesa, que tengo a los niños castigados por pegarse por el mando. Si con treinta se dan hasta en el cielo de la boca con 90 tendría que tener una unidad de la DYA en la puerta de casa. Que ya está, que le mando a usted el jamón y las rosas, y el vino y el licor, que se lo come y se lo bebe usted todo a mi salud y que hablamos otro día, señorita Vélez.
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