el padre de la corista

Anoche me colé en una fiesta de ricos, a los que mi hija había ido a entretener con sus juegos de sirena. Se dilató un rato el cura, y cometió varios excesos verbales en las bendición de las reinauguradas fosas natatorias, que es como llamó a las piscinas. Pero como la concentración de numerarios del Opus era notoria, a juzgar por la proliferación de ray-ban (que con la caída del sol sirven para sujetar los pelos), Lacoste y Burberrys, y también por la devoción con la que seguían el exorto y por las veces que se persignaban, nadie hizo los chistecitos zafios a los que tan dado soy por mi baja estofa. Así que los cuatro o cinco que se me ocurrieron los olvidé rápidamente, de tal manera que no pueden ser el trasunto de este egunon.

Sin embargo, no tuve más remedio que contestar a un palurdo que, cuando las nadadoras se despojaron de sus albornoces dijo:

- pero si llevan bañador!

Le dije que si, pero porque venían a un club privado de postín y allí todos era muy finos, que en el club en el que entrenan la natación sincronizada se hace en pelotas.

A lo mejor me pasé, porque, en realidad, eran las diez y media, la piscina era descubierta y hacía un frío del carajo. A lo mejor era un comentario de ponderación y yo estaba susceptible. No sé.

A continuación servían un lunch, y como sus sensores detectaron mi polo de cuatro euros del Carrefour, decidí, aprovechando mi transparencia, comerme sus croquetas y beberme su vino, pese a no ser más que el padre de la corista. Con la sensación de estar hollando terreno vedado a mi condición. El del dinero y el poder.

Bendecidos, eso sí, como las fosas esas.