Euskaltel (4)

Se le había caído el móvil al suelo y se le había estropeado. Y parecía esperar alguna intervención de los dioses, que no acontecía.

Así que le dije que si tenía edad para llegar a las nueve a casa tambien la tenía para llamar a Euskaltel y dar la cara, buenas, que llamo para que me cambien el móvil, que está en garantía, describa en pocas palabras el problema, y todo eso.

- euskaltel, le atiende Sara Carbonero, dígame.

- coño!, la novia de Casillas.

- Pues no, no soy la novia de Casillas, sólo me llamo como ella, digame.

- perdone, es que le tiré el móvil a mi novio a la cabeza, y como la tiene como una piedra, se le hizo una raja en el cristal, y ahora en la pantalla se ve Disney Channel...

- dígame el nombre del titular del contrato,

- si, se llama Pedro Mendigutxia.

- muy bien, señor Olazagutia...

- oiga, Sara, por dios, que soy una niña.

- muy bien, señorita Gotikoetxea, tiene usted que responder a una adivinanza, y después, si lo consigue, pasaremos a la fase dos, y le describiré la documentación que tiene que traer para que le cambie la mierda de móvil estropeado que tiene.

- Una adivinanza?

- No mujer, era una broma. Tiene usted que venir a cualquier tienda euskaltel con el contrato, la fotocopia del DNI del titular, los veinte dígitos del contrato con Iberdrola, una foto de carnet de la abuela del pajarito, dos mil pesetas de las del billete rojo, la partida de bautismo, un certificado de empadronamiento, un botijo, tres mil quinientos euros en papel timbrado, una docena de huevos y dos cupones de los que aparecen los lunes y los miercoles el El Faro de Vigo. Con eso nos ponemos a trabajar.

- ¿Y cuándo me dan el móvil?

- ¿qué móvil?

- que le llamo para que me cambien el móvil, que le he dicho que le tiré el móvil a mi novio...

- señorita Barrientos, por favor, no me cuente su vida, que tengo varias llamadas en espera.

Y se hizo mayor. Y le entró la responsabilidad. Y no volvió a tirar el teléfono a nadie.

Y menos, a la cabeza.